13 de setembro de 2010

E o mijo matou…

Dudes, eu confesso: imaginava tudo que poderia ser feito no universo, mas acho que a única coisa que nunca imaginei aconteceu hoje comigo…

São exatamente meia noite e meia e eu estou aqui apenas por que não ia conseguir dormir sem colocar pra vocês essa situação absurdamente extrema…

A que ponto chegou o ser humano…

Viajei com minha mãe hoje – depois faço um post contando o conteúdo louco desta viagem, mas por hora só o importante – e na volta, nosso ônibus fez uma parada não muito comum de 15 minutos. Pelo avançado da hora eu acreditei que fosse por conta do jantar do motorista que, afinal, também é gente e tem direito de comer.

Mas quando paramos, percebemos um pequeno aglomerado de pessoas em volta de um outro ônibus da mesma empresa que tinha saído com destino a Búzios antes do nosso.

Pois aí é que está o foda: Nosso motorista descobriu que aquele ônibus estava parado ali há uma pá de duas horas por causa de um caso hiper inusitado: um passageiro pediu ao motorista do ônibus para parar, por gentileza, pois precisava usar o banheiro.

Exato… A coisa mais normal da terra: deu vontade de fazer xixi no meio da viagem. Duh! Quem nunca teve isso?

O motorista gentilmente parou. E não é que um dos outros passageiros emputeceu-se e agrediu o motorista por isso?!

Exato: AGREDIU O MOTORISTA POR TER SIDO GENTIL!

Geeeeente! Isso é o cúmulo? NÃO! O cúmulo foi saber que o babaca anti-mijo estava ARMADO dentro do ônibus e até arma puxou pro pobre do motorista que só quis ajudar uma pessoa que precisava fazer algo tão normal quanto respirar!

Meu pai! Em que mundo estamos! Urinar agora virou crime!!! Ajudar então? UH! Bobear vc morre por ser gentil!

Que isso gente! Pelo amor de Deus! Quem deixa um infeliz ARMADO entrar numa porra de um ônibus?! E mais: deu polícia e o escambau!

Quando saímos de lá, o ônibus ainda não tinha ido embora e eu não vou me admirar se amanhã a manchete dos jornais locais for exatamente essa:

E O MIJO MATOU

7 de setembro de 2010

Sobre Turismo e Consciência

Eu acho que a maioria das pessoas que lê o meu blog (ainda que não sejam muitas kkk) já deve ter dado uma olhada no meu perfil e percebido que meu endereço remete à uma cidade litorânea.

Moro em São Pedro da Aldeia, na Região dos Lagos do estado do Rio de Janeiro…

Eu não sou nascida aqui, mas ainda assim entendo e compartilho da indignação da população local quanto ao DESCASO e DESRESPEITO TOTAL por parte desses retardados que vêm passar seus períodos de feriado e férias em nossa cidade.

São Pedro da Aldeia pode não ser a melhor cidade da Terra (e acreditem: não é!), mas até que em questão de aparência e limpeza, quase por todo o ano é bem cuidada. Tem praças e jardins bonitos e lixeiras espalhadas por TODA a cidade. Até banheiro público (que não é um item encontrado em todos os lugares) limpo (mais raro ainda!) você consegue achar por aqui…

E ainda assim esses animais insistem em sujar toda a cidade como porcos, largando copos, papeis de bala, palitos de sorvete, guardanapos, garrafinhas de água, camisinhas, embalagens de todo gênero, tudo pela rua! E se eu juntasse todo o lixo que um babaca desses larga pelo caminho e depois jogasse no quintal da casa dele… Ele ficaria feliz?! NÃO! Mas na minha rua pode né?!

Me responda: alguém em sã consciência mija no chão da própria casa?! NÃO! Mas encher a parte de baixo do viaduto da cidade de mijo fazendo feder um quilômetro antes e um quilômetro depois pode né!?

PORRA SEU BABACA! TEM BANHEIRO! BANHEIRO PÚBLICO! PÚ-BLI-CO!!! É de GRAÇA seu imbecil! USE! ¬¬

Não tem nada que me deixe mais fula do que ver esses guris de 16, 17 anos, mijando na parede externa do banheiro. POMBAS, GURI!!! Anda mais 5 passos e mija na porra da privada seu animal! ¬¬

Não satisfeitos em sujar e mijar a cidade inteira, esses seres ignóbeis ainda arrancam as plantas! AS PLANTAS!!! Mano, o que a coitada da planta está fazendo pra você?! Ela te agrediu? Te bateu? Te cortou, te envenenou, te arrancou o pinto? PORRA! ENTÃO POR QUE VOCÊ ARRANCA A PLANTA DA TERRA?!?!?

Eu vou arrancar o teu pinto do meio das pernas, jogar do lado do seu corpo e ficar te olhando agonizar! Ficou divertido agora?!

E as latas de lixo… Ah… As latas de lixo! As lindas latas de lixo novinhas que a prefeitura colocou este ano… Amarelinhas, limpinhas, vazias e CHUTADAS ATÉ A DESTRUIÇÃO! CA-RA-LHO!!! O nome diz LATA DE LIXO não BOLA seus retardados! Chuta seu saco até não ter mais bola! 

Isso pra não contar os estúpidos que enfiam bombinhas dentro das latas de lixo e se divertem vendo-as explodir. Cara! Aquilo é dinheiro dos MEUS IMPOSTOS! EU paguei por aquelas latas de lixo que você quebrou, pelas plantas no jardim que você arrancou, pela limpeza do viaduto que você mijou e das ruas que você sujou, pela limpeza do banheiro que você não usou, pela manutenção das praças que você destruiu… EU pago pela SUA destruição! ENTÃO PÁRA, CARALHO!

Ai depois um filho da puta desse chega no supermercado e é mal atendido, diz que o povo daqui não é “receptivo”. PRO INFERNO COM A RECEPTIVIDADE! Porra, você destroi a minha casa e ainda quer que eu sorria pra você?

VAI TOMAR NO CU! ¬¬

E vê se veste uma roupa, caramba! São Pedro da Aldeia NÃO TEM PRAIA! Tem LAGOA! Você pode ser burro pra não saber a diferença, mas eu não sou obrigada a ver você de SUNGA no supermercado por isso! Já que você polui toda a minha cidade, ao menos poupe a minha visão!

Eu queria poder aproveitar que é ano de eleição e fazer um apelo aos políticos da região, pedindo que votassem um projeto de lei para cobrar multas das famílias desses retardados que destroem tudo o que vêem pela frente. O mínimo que podiam fazer era pagar pelo que destruiram. Mas infelizmente eu sei que os políticos daqui vivem pra esses infelizes e não para os cidadãos de bem dessa cidade. Infelizmente o foco da politicagem daqui é o dinheiro que esses babacas gastam dentro da cidade (que eu particularmente, fazendo as contas, acho que não paga nem metade dos prejuízos que eles causam) e não o bem estar de todas as pessoas que ficam pra limpar as ruas, consertar os bancos de praça destruídos, repor as latas de lixo explodidas e plantas arrancadas…

Ai eu encho um turistinha filho da puta desse de porrada em praça pública, sou presa por agressão e o animal sou eu…

Mas ninguém prende estes animais pelo homicídio em massa de plantas inocentes…

E você que está lendo essa mensagem, por favor: quando for passar as suas férias na cidade de outra pessoa, faça sua parte. É triste, não vai adiantar muito, por que infelizmente estes animais se multiplicam, mas já ajuda se você não colaborar com essa selvageria.

Se cada um de nós se conscientizasse, quem sabe o respeito não fosse um costume mais normal e aceitável que o retardo mental da massa…

3 de setembro de 2010

Finalmente! O fim de Zelda!!! Mas hein?!?!?!

Cara… PUTA-QUE-PARIU!!!

Depois de 10 anos… Isso… 10 fucking anos!!! Eu finalmente consegui zerar Zelda – The Ocarina of Time.

Ai vc diz… LEGAAAAAL!

PORRA NENHUMA!

Pra começar: Depois de 3 meses jogando num emulador filho da puta que trava, para no meio do caminho, diminui absurdamente a porra da precisão do arco, do bumerang e de todas as outras porcarias de armas que vc precise mirar naquela droga…

Depois de templos excruciantes, horas e horas e mais horas de café e sono perdido, detonado, canseiras horríveis de chefes chatos pra cacilda…

Depois de uma luta final infeliz em que vc acha que zerou no meio do caminho umas 3 vezes até vc realmente zerar a porra do jogo…

A PORRA DO EMULADOR PARA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ISSO MESMO! P-A-R-A!!!

E eu não consigo assistir a porcaria do final!

Muito puta dentro das calças, mandei a porra da honestidade às fezes e o orgulho de player ao coito anal e fui pro Youtube. Foda-se. Eu mereci, eu vou ver o final…

Pra ver aquela merda?!?!?!?!?!?!?!

Depois de se foder a porra do jogo inteirinho, todo mundo fazendo festa, o arrogante mais arrogante de Kokori Village NA FESTA, eu vejo o Link que se ferrou todo a porcaria do jogo inteiro ficar SOZINHO no Templo do Tempo e ser abandonado ATÉ POR AQUELA FADA INÚTIL?!

Na moral… Fiquei indignada.

Se eu sou ele, comprava uma raquete elétrica e eletrocutava aquela fada ridícula!

PAH!

Acabou o jogo… XD.

Voltava pra Kokori Village com a raquete e saia eletrocutando as fadas de geral!

Pronto!
Agora ninguém mais tem fada e eu sou normal XD.

Zelda é um jogo mara. Mas na moral… Se vc joga o jogo inteiro pelo final, eu sinto te dizer: DECEPÇÃO TOTAL! ¬¬