27 de setembro de 2011

Bêbados de Cair...

Boa noite pessoas.
Sim. Boa noite. Não importa a que horas esse post será publicado.
Sim. Será. Do verbo ser num futuro indeterminado e muito distante do momento em que eu o escrevo.
Isso por que o meu dinheiro é lixo sabe? E continua sendo QUEIMADO com provedores de internet que POUCO SE LIXAM pra minha situação!
Eu preciso dizer isso: Amiguinhos que atendem nas centrais de provedores de internet e nem mesmo tentam ajudar os clientes...

Primeiríssimo de tudo: VÃO SE FODER! Se eu estou ligando pro caralho do suporte é porque eu tenho uma porra de um problema, então por favor, pessoa estranha que não me conhece, NÃO SEJA OUTRO PROBLEMA NA MINHA FUCKING VIDA!
Em segundo: Eu sou o cliente meus amigos. CLIENTE, derivado do termo latim Aquelis que pagus o seu salárius. Teve uma noçãozinha do por que eu acho que devo ser no mínimo bem tratada? Especialmente quando é o seu serviço que não está atendendo àquilo para o qual foi contratado?
Em terceiro e não menos importante: Se vc não pode resolver, se não sabe resolver, se não quer resolver, porra, não narre o problema pra mim só pra parecer inteligente a respeito, infeliz pessoa do outro lado do fone! Você não é dublador de anime japonês que precise ficar narrando o que está acontecendo na minha vida: EU SEI que tenho um problema. EU SEI que a inernet não está funcionando E EU SEI que ela está conectada (fui eu que conectei, pessoa. Fui eu que liguei pra você e disse isso, lembra? hum?)

Se você não tem o que dizer de bom, então não diga nada.
Registra a porra da ocorrência, manda o técnico na minha casa ou então passa o telefone pra quem sabe mais disso que você.
Simples de entender não?

Enfim,
Provedores de internet que estragam finais de semana alheios à parte, eu PRECISO comentar esse Rock'n Rio.
Bom. Rock'n Rio não né.
Foi-se o tempo que Rock'n Rio era lugar de Rock.
PORRA: RIHANA? Maluco aquilo é rock onde?
No pau imaginário da minha amiga Y. né?

Se foder cara! Onde está o ROCK AND ROLL nessa merda?
Esqueceram de chamar as bandas de Rock para o Rock'n Rio e encaixaram uma galerinha NADA A VER.

Mas ainda assim uma ou outra banda salva (como o Stone Sour que, comandada pelo vocalista do Slipknot - apresentação de amanhã - tocou pra caralho!), agora o evento como um todo está uma MERDA. Umas bandinhas tão furrecas que o vocalista se diz "Rockeiro pra caramba".

PRA CARALHO filho! Fala que nem hominho, porra!

Vc é Rockeiro no telhado da tua casa mano.
Ninguém merece.

Só prestou mesmo nessa noite ter visto o Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, parar um show que estava sendo feito para 100mil pessoas por causa de UMA que estava passando mal na primeira fila. E não apenas isso: pegar garrafas d'água que eram DA BANDA e não só dar diretamente para o garoto que passou mal, como DISTRIBUÍLAS pelas pessoas do evento!

Atitude nobre Dinho! Ganhou meu respeito...

E um toque aos amigos que ficaram nas filas de trás do Rock'n Rio: não esmaguem quem está na frente... Não pise, não mate, não esfole.

A cidade do Rock tem lugar pra todo mundo ( e depois desse Rock'n Rio com tantas... variedades de estilo... eu não duvido mesmo que tem espaço pra TOOOOODO mundo...).


E na terça feira seguinte...
Mano, realmente esse Rock'n Rio tá impraticável. Finalmente conseguindo postar o meu post DOIS FUCKIN DIAS DEPOIS, eu venho completar as reclamações a respeito do evento.
Pra começar: PORRA, MULTISHOW! Não exibir o show do MATANZA cara? Que foi isso? Que deu em vocês?
Fala sério!
Em segundo: PORRA PRODUÇÃO DO ROCK'N RIO! Matanza, Korzus, Angra com Tarja Turunen, SEPULTURA, no palco Sunset. GLÓRIA no palco Mundo? Vocês BEBERAM? Sim. Beberam. Levaram muito a sério a faixa do Matanza... "Estamos todos bêbados, bêbados de cair"... Caralho! IVETE SANGALO no palco Mundo no domingo que vem (ou sábado, whatever) e vocês me colocam SEPULTURA no palco Sunset? Ninguém merece. Falta de respeito com o ROCK nacional TOTAL!
Em terceiro: PORRA PRODUÇÃO DO PALCO SUNSET! Matanza levando o show na garganta. No show do Angra mal se ouvia o Edu (ainda que isso tenha sido relativamente bom... Mano, Edu, desculpai, mas você estava tenso, véi), pouco se ouviu a Tarja (e a mulher tem A VOZ) e meu... QUE FOI AQUILO COM A GUITARRA DO KIKO LOUREIRO mano!? EU NÃO OUVI ELE!

Minha vez de xingar muito no twitter e chamar isso de puta falta de sacanagem?
É. Deve ter sido. Falta de sacanagem total: a mulher do produtor dormiu de calça jeans e cinto de castidade (ou dormiu com um metaleiro) dai ele ficou puto e resolveu: Vou foder as bandas brasileiras no palco sunset hoje. MANO VAI SE FODER!

Eu to dizendo: "toooodos bêbados deeeee cair"...

Lindo foi o Sepultura roubando a cena do palco Mundo. WA Glória, na moral. Eu nem conheço a banda de vocês, mas NINGUÉM É PÁREO PRO SEPULTURA véi. Fato.

O Show do Slipknot pelo menos mandou bem pra caralho.
Agora depois de aturar Ivete Sangalo no palco de um Rock'n Rio (é eu sei... "Bêbados de cair", lembram?), pelo menos eu terei a chance de ver o Guns tocar.
Sim...

Isso se outra chuva não destruir a fuckin' arena como foi no ano passado (eu felizona que ia ver o show de casa!!! T_T).
Dai você me diz: Porra Lis! É o Rock'n Rio! Claro que isso não vai acontecer.
E eu te respondo: Do jeito que as coisas vão? Nada mais me surpreende filho... Nada mais.

21 de setembro de 2011

Sobre vídeos, internet e juventude

Gente, sério, até acordei depois dessa...

Me passaram um site aqui agora com uma guria fazendo sanduíche das partes íntimas dela! *chocada*

Pela cara, o rebento do capeta deve ter coisa de uns dezoito anos recém completos - e cá entre nós, amiga, uma falta de conhecimento da cera quente, prestobarbas ou higiene pessoal completa - e aparece passando maionese em todas as partes possíveis dos países baixos, se masturbando com um pedaço de pão e pior: COMENDO essa porcaria depois.

Pessoas, por favor né?

Eu realmente não me importo em ter um blog com atuais 5 seguidores e pouquíssimos comentários. Sério. Me sinto muito mais feliz em ver postagens com coments 0 do que chegar aos mais de 1000 coments do vídeo dessa garota com esse tipo de baixaria.
Okay: é engraçado. É uma coisa hilária você ver alguém bancando a culinarista numa situação deplorável dessas.
Mas onde foi parar a educação e os bons modos mesmo?

Tirando o fato de que ela parece perfeitamente consciente do que está fazendo e o vídeo é claramente amador, eu fico imaginando como essa menina sai na rua hoje em dia...
Sim, por que a gente faz esse tipo de besteira se achando foda! Vou ter uma porrada de views no Youtube! Vou ser o fodão da internet!

Ai passa o tempo...

É minha amiga, o tempo passa...
E a minha pergunta é: você se apaixona por um cara bonitinho, todo certinho, pra casar...
E aí, um dia, a noite, no msn, um amigo dele acha hilário uma guria fazendo sanduíche de bcta na internet e manda o vídeo pra ele...

Que será que ele vai achar de você mesmo?

E digamos que um dia você ache alguém que não veja o vídeo - e cujos pais, primos, irmãos, amigos, sobrinhos e adjacentes não tenham internet pra ver o vídeo e mostrar também. Case, tenha filhos lindos.

E os coleguinhas dos seus filhos achem o vídeo da mãe deles fazendo sanduíche de bcta na internet quando era mais nova...

Reação?
Hein?

Crianças, pensem.
Eu sei que é dificil, amores da minha vidinha. É um porre, é cansativo, exige de alguns o uso ostensivo de analgésicos, mas pelo amor de Kami-sama-de-bolinhas-verdes, PENSEM antes de fazer propagandas da Hellmans com pão, carne e suas partes íntimas ok?

Daqui há alguns anos, você ainda vai existir.
Daqui há alguns anos você ainda vai ser hit da internet.
Então por favor pessoas. Querem ser famosos?
Aprendam com PC Siqueira, Felipe Neto e outros tantos blogueiros, vlogueiros e videologueiros que viraram gente na internet por meios culturais e socialmente corretos.

E vocês, menininhas, lindinhas, gostosinhas e cheias de pelos pubianos recém descobertos, por favor: essas coisas são lindas pros garotos. Te dão uma popularidade ótima de ser vivida.

Mas se você é a vadia gostosa da escola, algum dia você vai ser só "A vadia".

Lembrem-se que "gostosa" e "da escola" não duram pra sempre... Lembrem-se que um dia vocês vão querer um futuro.
E aprendam que o futuro de vocês se constrói hoje, dando valor ao que vocês têm - não só entre as pernas, mas dentro da cabeça, principalmente.

À dona culinarista do sanduíche de bcta, boa sorte.

E glória a Deus que nem todos os pais têm dinheiro pra comprar uma câmera...

20 de setembro de 2011

Heteromossexualidade



Viram o vídeo?
Se não viram, assistam ao vídeo acima.
Eu confesso: RAXEI de dar risadas.
O vídeo é engraçadíssimo. E é engraçado justamente pela forma absurda como o tema é tratado...
Mas quer saber o que é triste nessa história toda?

Se fosse HOMOSSEXUALIDADE, as pessoas achariam normal o chilique dos pais.
Achariam natural o pai gritar, a mãe chorar... Como se fosse ABSURDO um filho ter uma orientação sexual diferente daquela que os pais esperaram a vida toda que ele tivesse...

Gente, fica a dica:
Não é por que a menininha cheia de lacinhos que você pôs no planeta, vestiu de rosinha, botou frufru e mimimi enquanto ela era pequenininha, cresceu e passou a vestir preto, com tenis e calças rasgadas, jaquetas de couro ou uniformes de time de futebol, cortar o cabelo curto e gostar de garotas que ela deixou de ser a SUA FILHA.
Tampouco o menininho com chuteirinhas, de bermudas e jaquetinhas que você colocou no mundo deixou de ser o SEU FILHO só por que começou a falar mais fino, gostar de Madonna e ter mil "bff's".
Orientações sexuais são como profissões. Você queria que seu filho fosse médico e ele resolveu ser advogado. Você vai expulsá-lo de casa por isso?
Não.
Você vai ajudá-lo e educá-lo a ser um BOM advogado.

É assim que os pais deviam agir!
Se seu filho chegou pra você e soltou o célebre "Mãe, pai, sou gay": não grite. Não chore. Não diga que é o fim do mundo. Acredite: isso é mais difícil pra ele que pra você.
Contar pra você então é foda!
Se isso ainda envolver ver você decepcionado e se sentir o fracasso do planeta, certamente seu rebento tentará suicídio...
É muito mais fácil respirar fundo, deixar as frustrações de lado, abraçar o seu filho gay ou sua filha lésbica e dizer que entende... Perguntar a ele ou ela se é isso mesmo que ele ou ela quer. Se tem certeza do que escolheu.
Se sabe os preconceitos que enfrentará. Apoiá-lo[a]
Ensinar ao seu filho que não é por que ele é homossexual que tem que sair por ai dando gritinhos histéricos, xingando... Que isso é o mesmo que ser uma mulher vadia...
Ensinar à sua filha homossexual que ela não precisa coçar a buce** como se fosse um saco, nem cuspir no chão e cantar as garotas com impropérios. Que isso é o mesmo que ser um homem filho da puta, marginal...
Acolher a opção sexual de seus filhos cria homossexuais educados tanto quanto os heterossexuais que vocês queriam que seus filhos fossem.

A grande diferença é que eles terão muito mais chances de ser o que eu sei que homossexual, heterossexual, pansexual, whatafucksexual que seu filho seja, você sempre vai querer que ele se torne:

UM SER HUMANO FELIZ!

Pensem nisso dudes.

Beijos da flor.

15 de setembro de 2011

Fundamentos da História: Palavrão também é cultura!

Gente, eu juro por Kami-sama! Eu vi isso    


É FODA - VOCE NAO PODE VIVER SEM SABER :

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?


Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: Fornication Under Consent of the King (fornicaçao sob consentimento do rei) sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já, em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo. Por ignorância podemos até achar que são palavrões, mas com conhecimento as palavras tornam-se cultura... Não que eu realmente acredite no momento "histórico" (Ainda que a história do FUCK tenha sido realmente muito bem elaborada), mas que realmente vai ser interessante descobrir que talvez os palavrões realmente começaram assim vai...


Agora um que é historicamente comprovado é o CARALHO.
É senhoras e senhores, esse daí é histórico e nunca teve muito a ver com o falo masculino a que se remete hoje em dia não.
Caralho era o nome dado àquela casinha lá na ponta do mastro principal de um navio, de onde sempre ficava um pobre marinheiro congelando de frio gritando "TERRA A VISTA!" com a sua lunetinha quase sempre colada no olho.
Ir para o caralho, naquela época, significava castigo para marujo: ficar lá em cima olhando o horizonte atrás de um pedaço de terra ou qualquer coisa no mar que pudesse impedir a viagem.
Por alguma razão a palavra tornou-se forma chula de referir-se ao falo - é onde eu digo que o rotacionismo linguístico é uma grande merda - mas fica ai a origem do palavrão.

Amplexos!

Nobody cares...

Chega a ser inacreditável a capacidade humana de ignorar a dor alheia...
É sério. Assusta.
Enoja.
Um ser humano que não pode ajudar ao outro, compreende-se. Um que nem sequer se digna a voltar o olhar ao que está ferido? Este, me dá asco.
Alguém cuja tristeza alheia lhe compraz ao ponto de fazer rir? Rir da desgraça alheia por puro prazer?
Por Kami, este mundo está semi-perdido.
Eu vejo boas pessoas com tanta raridade... Eu vejo os maus caminhando soltos. Vencendo, ganhando, lucrando às custas daqueles que, com as dores das quais os primeiros riem, sustentam esse sistemazinho de merda que continua a nos reger infinitamente...
Quando isso vai acabar?
2000?
2012?
Eu não me assusto se algum dia Deus em pessoa descer na Terra mesmo, como os crentes dizem que vai.
Provavelmente ele poria as mãos na cintura, olharia pra todas essas carinhas desesperadas e mortas de fome que nós deixamos nas sarjetas do planeta.
E perguntaria a si mesmo: por que foi que eu criei essa raça de desocupados idiotas que só sabem foder uns aos outros por esporte mesmo?

Por que é isso que nós fazemos hoje em dia: fodemos os outros por esporte.

Eu ando nos ônibus da cidade escutando que a fulana estragou o casamento da ciclana por inveja. Que beltrana está tirando o filho da malana do caminho por maldade...
Eu vejo uma mão estendida entre os muitos passantes, pedindo...
Uma mão quase sempre vazia.

Eu ouço os risos das loiras oxigenadas sem cérebro, que só pensam no próprio benefício... Que destróem as vidas alheias esquecendo-se de tudo o que uma verdadeira amizade realmente vale.
Eu venho caminhando entre os destroços de uma sociedade humana fadada à ruína.

Se isso tudo vai acabar mesmo em 2012, eu anseio por este ano...
Por que eu acho que já cansamos de passar da validade. Isso sim...

O grande mal do ser humano é exatamente esse: morreu um infeliz na esquina.

E ninguém se importa...