27 de junho de 2010

MEU FONEEEEEE ¬¬

PQPPPPPP !!!!!

PORRA!!! Mas que inferno!

A merda do fone não tinha nem 30 dias e JÁ ESTÁ QUEBRADO!!

Cara, se existe uma coisa que deveria ser ABOLIDA do mundo é essa merda de falta de durabilidade. Putz!

Você compra uma coisa hoje e amanhã já tem que comprar de novo! E é EXATAMENTE ISSO que o comerciante quer!

Eles fazem coisas com uma durabilidade de PINTO! E ai quando quebra você é obrigado a comprar uma coisa nova sem a menor necessidade e pagar de novo pelo que você já pagou!

Não! Não pode!!! NÃO DEVE!

Isso quando não vem a porra dos programinhas de hoje e dizem na cara dura que o seu equipamento está obsoleto…

Obsoleto? OBSOLETO?!?!?! MAS EU COMPREI ESSA PORRA NÃO TEM UM MÊS?!?!

Antigamente uma coisa só se tornava obsoleta em um ano, dois, até cinco anos depois você ainda podia usar o que você comprou. As coisas eram feitas pra durar…

Hoje em dia estamos na era dos descartáveis!

Roupas não duram um mês e já estão com buracos. Sapatos? Gastos.
Tecnologia? Ultrapassada.
Aparelhos? Quebrados.

MEU DEEEEUS!!

E o lixo? Não! O MALDITO LIXO!

Sim por que depois que está “obsoleto” você é obrigado a adquirir um novo. E ai aquele que você tinha vai pra onde? PRO LIXO! Funcionando ou não.

EXATO! ENTUPAMOS A PORRA DO PLANETA DE LIXO! A gente já não tem o suficiente né?!

Que cacete!

Pois eu não vou jogar meus fones quebrados fora!

Se bobear ainda arrumo um jeito de fazer alguma coisa com eles. Que funcione.

POR MUITOS E MUITOS ANOS! ¬¬

20 de junho de 2010

HAPPY B-DAY MIHO!!!

HAHÁ!!!

Depois do fiasco colossal da tentativa de enviar um vídeo pra você, eu me lembrei que eu tenho um “fucking BLOG” MUAHAHAHAHAHA

Claro, lógico e evidente que, apesar de eu ter descoberto que posso postar o bendito vídeo aqui, a minha vergonha fala mais alto e eu não vou fazer isso *cora*

Não. Na verdade não tem como eu postar o vídeo aqui sem deixar ele ser público. E eu fiz um presente PRA VOCÊ, não para o resto do mundo  ¬¬ (bando de voyeres com falta do que fazer!!!).

Entao decidi fazer o que você diz que eu faço de melhor: ESCREVER!!!

O-K Eu sei: eu devia ter pensado nessa porra antes…

Também quis dar um soco na minha fuça por isso, fique tranquila kkk

Mas em todo caso:

FELIZ DEZOITO ANOS!!!!!

Caralho até que enfim!!

Finalmente a maioridade. Mas não é só isso que importa.
Ter dezoito não é só ser dona do seu nariz, dona da sua vontade e da sua identidade (Até por que convenhamos: isso você sempre foi).
”Ser maior” é muito mais que isso…

Não é só responder legalmente pelos seus atos: é realmente se tornar responsável por eles.

Não é só ser dono do seu nariz: é realmente entender que o seu nariz depende de você.

Não é só olhar pra trás, dizer tchau aos pais e sair de casa: É aprender que uma vida é muito mais que apenas a independência e a vontade de ser feliz.

Mas isso? Isso você já sabe de cor.

Posso dizer que muito antes de “ser maior” você já era bem maior… Muito maior…

Eu não sei precisar o tempo que eu te conheço – coisas boas geralmente passam tão rápido que nos fazem perder a conta de há quanto tempo estão ali… E mesmo que fiquem por tanto tempo parece que nunca foi tempo suficiente…

Mas desde que eu te conheci até agora eu vi amadurecer uma menina de opiniões próprias, personalidade forte, cara dura pra mostrar a face sem máscaras, sem frescura, sem mentiras, sem hipocrisia…

E eu tenho o privilégio de ver esta menina se tornar uma mulher decidida e tão forte quanto seus conceitos, opiniões, idéias e principalmente: sonhos.

Você faz parte dos verdadeiros sonhadores: aqueles que sonham, amam seus sonhos, agarram seus sonhos e brigam por eles com unhas e dentes até torná-los realidade. E eu te admiro por isso, minha amiga de muitos nomes…

E neste novo ano que começa na sua vida, os meus desejos são todos pra que estes sonhos se tornem vitórias concretas na sua vida, seja na sua tão suada faculdade, seja na sua independência real e sólida, seja no abrir das suas asas e no seu vôo para além do que a sua imaginação já tenha podido sonhar.

Meus desejos são de vê-la ir mais longe do que já foi até agora. E bem menos do que ainda irá.

São de ver seu dia de hoje ser melhor do que ontem e pior que o amanhã. E que não haja um máximo para a sua felicidade…

Meus desejos são de que você nunca esteja pronta… Que nunca seja perfeita… Por que perfeição é paralisia: sempre temos mais a evoluir.

Meu desejo é que você nunca pare. E que este ano traga mais motivos pra querer ser mais, viver mais, crescer mais…

Quero vê-la neste ano com os bolsos cheios de dinheiro, o sorriso cheio de dentes e uma mesa cheia de livros, cheia de trabalhos da sua faculdade pra fazer, cheia de mais sonhos pra viver, cheia de novas vitórias pra conquistar, de novos amigos, de novas expectativas de vida e de dias melhores.

Quero vê-la cheia do melhor de si!

E seja no meu mundo de utopias, seja no seu mundo de realidades, seja neste mundo de loucuras ou na vida como ela é ou pode ser… Quero ver você feliz, acima de qualquer coisa.

Eu te desejo caminhos claros…

Eu te desejo portas abertas…

Eu te desejo asas imensas…

Eu te desejo vôos imensos…

Eu te desejo a vida. Com todas as oportunidades. Com toda a força. Com todo o potencial que a sua vida pode oferecer.

Te desejo obstáculos, pra que você possa ter neles motivos pra se levantar, construir em si a força pra transpô-los e ganhar deles um degrau a mais na escala da sua evolução pessoal.

Te desejo inimigos, pra que eles possam mostrar os teus defeitos e você possa, ciente deles, aperfeiçoar ainda mais a si mesma (e claro, ter o prazer de mandá-los tomarem todos no cú hoho – sem inimigos, como ter esse prazer? KKK Brincadeira kkk).

E amigos de verdade.

Amigos que vão estar ao seu lado pra rir com seus sorrisos, secar as suas lágrimas…

Que te farão rir quando você quiser chorar. Ou chorar, quando for necessário fazê-lo.

Amigos tão verdadeiros quanto você é pra mim.

Eu te desejo um desejo.
Faça o seu melhor pedido!

Por que hoje (21/06) é o seu dia Mih…

E hoje eu desejo que Deus lhe conceda aquilo a que você fizer por merecer.

 

Te amo, imooto-chan.

“Amoamoamo”…

18 de junho de 2010

Vou participar do BBB ¬¬

Notebook, frigobar, tv de lcd, computador, telefone celular, R$7 MIL EM ESPÉCIE… Puta-que-ME-pariu! Por que foi mesmo que eu não me inscrevi para o fucking BBB?

Ah cara fala sério! Coisas como essa me dão real dor de cabeça:

Fanática por Eliéser - Enfermeira de 49 anos se endivida para presentear ex BBB

PORRA!!! O CARA GANHOU UM PLAYSTADION NOVINHO!!!

Mano na boa, se você, expectador, tem dinheiro pra gastar com bobagens? Vai apadrinhar uma porra de uma criança! Dá cestas básicas a uma família carente! Paga a porra da escola de um infeliz que não pode estudar! Tira um mendigo da rua e dá comida, roupa e casa pra ele! Mas gastar a porra do seu dinheiro comprando PRESENTES pra uma porra de um BBB????

Por favor! Você fritou todos os seus neurônios assistindo essa merda com toda certeza! Putz!

Ah cara, na moral, Deus dá dentes a quem não tem carne e carne a quem não tem nem BOCA!

CA-RA-LHO! Alguém já pensou em mudar de canal no meio do BBB e ir assistir uma National Geographic? Não né? Por que documentários mostrando a FOME na África irritam. Gente DORMINDO NO FUCKING BBB é divertido certo?

É não é?

Era pra ser, não?

Eu respondo essa pra você: NÃO! NÃO ERA PRA SER DIVERTIDO!

Essa porra é doentia cara!!
Diz pra mim qual a classificação mental de uma pessoa que fica 24h por dia observando a vida de outra pessoa?

Ou é compulsão por fofoca ou voyerismo compulsivo! Meu, parafraseando o Felippe Neto: VOCÊ TEM PROBLEMINHA!!!

Probleminha não: PROBLEMÃO!

Parem de assistir essa merda e vão gastar o seu dinheiro pagando psicólogos ou psiquiatras pra verificar qual é o probleminha de vocês, vão…

E eu? Eu vou tratar de me inscrever no próximo BBB, pq já vi que isso é jeito de ganhar a vida…

É: GANHAR a vida.

Literalmente.

NINGUÉM MERECE! ¬¬

14 de junho de 2010

A little bit more sad…

Hoje o dia foi foda.

Não. Foda não. Sexo é bom. Hoje o dia foi uma foda mal dada. E muito!

Primeiro, mandada embora da empresa. Apesar de já saber que ia, caralho, despedir dos amigos é foda.

Mas parece que o meu dia não estava satisfeito: além de despedir dos amigos na empresa, tive que me despedir da minha melhor amiga quando cheguei em casa por que deus-sabe-por-que o pai dela resolveu mandar ela de volta pra casa…

Cara… Sinceramente… Eu queria MUITO morar no MT agora. Só pra não precisar de computador pra ver a Mih.

Eu queria MUITO ser dona de uma empresa só pra não precisar abraçar o L. e dizer tchau pra ele…

Eu queria muito não ser eu hoje.

Eu queria não ser eu até sexta feira.

Eu queria só não ser eu.

Damn it.

11 de junho de 2010

Parte das Estatísticas novamente…

É dudes! Eu voltei a trabalhar para a VARIG (Vagabundos Anônimos Roubando Impostos do Governo). Isto é: vou pro Seguro Desemprego mamar um pouco do dinheiro que todos nós pagamos a este “maravilindo” governo de merda e nunca sabemos em que buraco se enfia!

É interessante a forma como o trabalhador é tratado pelas empresas no Brasil. Falo do Brasil, por que nunca tive a oportunidade de estudar as relações trabalhistas em outros países. Mas aqui é interessante a forma como somos tratados feito gado… Números… Nada além disso

No momento em que você faz 14 anos e pode tirar a sua primeira carteira de trabalho você é o ser humano mais feliz da Terra (ou não… o.o).
Na primeira jornada, você veste sua melhor roupa, isto é: se enfia naquela calça social linda, a blusa social maravilhosa que sua mãe te emprestou (porque você não tem roupas assim ainda. Pretende comprá-las e promete comprá-las com seu primeiro salário) e coloca os pés naqueles lindos sapatos sociais que você implorou milhões de vezes pra sua mãe comprar pra você só por causa da fivela magnífica que têm na ponta… E você nunca usou, guardando-os pra essa ocasião.

Mete a pasta debaixo do braço, a melhor das suas bolsas, com maquiagem pra retoques, escova de cabelo (algumas até vão no salão!) pra garantir que o vento não destrua seu trabalho…

E então poe os pés na rua e vai!

Você se sente o máximo… “Estou procurando meu primeiro emprego”, é o seu pensamento. E isso te arranca um sorrisão do rosto… Feliz… Com aquela cara de quem vai ganhar dinheiro pencas todo o mês e ter finalmente dinheiro suficiente pra ir nas baladas que nunca foi com os amigos por que seu pai nunca te deu dinheiro pra ir (ele acha isso coisas idiotas ou gastos inúteis. E você nunca entendeu como ele pode ser tão insensível!). Você pega o ônibus para o centro da cidade com os olhos cheios de estrelas, pensando em todas as roupas legais que vai poder comprar – por que agora, o dinheiro é seu. E sua mãe não vai te dizer que aquela blusa maravilhosa de R$170 é cara demais pra você. E você desce do ônibus no meio do centro da cidade achando tudo lindo: os prédios altos… A sensação de que você vai trabalhar no topo do mundo…

E então… Você começa a procurar emprego…

E seis horas depois, com seu estômago roncando horrores de fome – sim, por que você percebeu que no centro da cidade ou você ganha R$12,90 por dia de Ticket Alimentação ou vai comer um salgadinho que não te enche nem o buraco do dente e ainda te dá uma azia inacreditável pro tamanho minúsculo que tem – você começa a entender que a vida não é todas as maravilhas que pensou.

A calça maravilhosa já está amarrotada e você tem certeza que ela está tentando perfurar a sua barriga com aquele botão desgraçado do cintinho imbutido… A blusa maravilhosa? Você já está querendo arrancá-la por que descobriu que blusas sociais são irritantemente quentes… Ah… E os sapatos lindos de bico fino você já está querendo enfiar no olho do cu do infeliz que criou os saltos! E as malditas fivelas de ponta de sapato! Por que elas insistem em tentar separar os seus dedos do peito dos seus pés – o que agora é o menor dos seus problemas já que você perdeu a circulação nos dedos dos pés há cerca de 1h e meia e não os está sentindo mais…

Você olha pra pasta na sua mão… Se lembra que nessas seis horas já andou mais do que na sua vida inteirinha e deixou currículos em todos os lugares prováveis num raio de mais quilômetros do que sua empolgação te deixou precisar. Ou seja: hora de ir pra casa… Isso… Ir pra casa. Por que agora você não conseguiu absolutamente nada…

Mas no dia seguinte você se força a pular da cama… Você precisa daquela blusa magnífica de R$170 e claro… Precisa das entradas pras baladas… E o dinheiro pencas?! Esqueceu!? LEVANTA SEU BABACA!! E lá se vai você de novo pra mais um dia com pelo menos 2h de viagem de ida, 6h de caminhada incessante e mais 3h de viagem de volta. Sim… Por que na volta tem congestionamento… E você nunca consegue chegar em casa no tempo programado.

Essa rotina se repete por pelo menos uma semana…

No fim do sétimo dia você já chega em casa se derramando no sofá, soltando todo ar que tem nos pulmões… Querendo jogar a maldita bolsa pela janela. A maquiagem? Saiu do seu rosto na segunda hora de busca de emprego e você não teve SACO de parar num espelhinho pra retocar pela décima vez… Você finalmente tira a blusa social que colocou pela manhã e se pergunta por que não tacar fogo naquele instrumento de tortura de uma vez…
Quando se senta, você se lembra do por que calças assassinas nem são tão ruins assim: depois de todas as tentativas da calça de perfurar o seu baço, você resolveu ir na sexta feira de saia. Só pra variar… E agora está tentando saber onde foi parar a pele entre suas pernas. Por que de tanto andar, a meia calça vai pro lixo e suas coxas queimam mais do que se você tivesse se sentado numa maldita chapa!

E então… Os sapatos… Os malditos e apertados sapatos que você já se arrependeu de ter comprado na segunda feira… E que estão ali, no seu pé, com suas malditas fivelas from hell cintilando sobre o roxo dos seus dedinhos sem sangue.

Você tira aqueles pedaços de couro inúteis dos seus pés e sente que sem querer tirou metade da pele do seu pé junto. Sim… Você só sente depois que tira por que finalmente o sangue voltou aos seus pés e você consegue senti-los de novo… Antes não os sentisse…

A pasta de currículos está vazia. E por uma semana inteirinha você andou mais lugares do que os seus pés poderiam suportar. E até agora, tudo o que ouviu é: “Retornamos o contato caso você se encaixe no nosso perfil”.

E quer saber a verdade amigão? 98% dos contatos que você fez andando como um corno simplesmente não vão te ligar… Alguns nem olham seu currículo. O aceitam só por educação…

Mas depois de algumas tentativas (e algumas semanas por que não?) finalmente: o telefone toca.

E você nem acredita quando sua mãe te diz que você tem uma entrevista de emprego marcada!
Se veste de novo… Se emperequeta outra vez…
“Finalmente, vai valer todo o esforço” é o seu pensamento dessa vez.

E você enfrenta o coletivo lotado com a cara e a coragem pra estar lá 15 minutos antes do combinado: tempo de sobra pra refazer o cabelo e a maquiagem e colocar tudo no seu devido lugar só pra entrar na sala, fazer a prova, passar por uma psicóloga e finalmente receber um sonoro NÃO como resposta…

Own… Desculpe… Você não tem experiência para o cargo…

Ok… Você entende… Tudo bem. É só o seu primeiro emprego… Outras entrevistas virão…

E elas realmente vêm.

Depois da quarta ou quinta vez finalmente: Alguém te contrata e ai sim, você é o ser humano mais feliz da Terra!
Finalmente vai ter seu dinheiro! Vai comprar suas roupas (mesmo que agora você já não vá comprar aquela blusa de R$170, por que ela não serve para o seu trabalho)! Vai pagar suas baladas (mesmo que há semanas você não saia com seus amigos simplesmente por que nem sequer acorda no sábado e dorme o domingo inteirinho)!

Então eu vou contar a minha história: Você é contratado como analista de atendimento. (não, este não foi o meu primeiro emprego. Mas dá pra usar como exemplo, senão eu vou ficar aqui contando duzentos mil anos de história até chegar no ponto ¬¬).

É: Analista de Atendimento não Operador de Telemarketing. E por que? Por que você vai ganhar R$505 reais… E não os R$660 que são piso da categoria. E como analista de atendimento, o sindicato dos operadores de telemarketing simplesmente não mete o bedelho pra te defender e os R$155 a menos no seu salário ficam… A menos no seu salário. Ponto.

“Tudo bem”, você pensa. “Com o tempo, eu posso subir na empresa”, por que o seu contratador disse que você pode. “E posso melhorar o meu salário. E claro: R$ 505 reais são melhores do que nada!”.

Então você põe o sorriso na voz e trabalha o mês inteiro… Se mata de fazer horas extras pra empresa porque quer mostrar serviço. Foi contratado por 6h, mas trabalha 12, sem problemas. Afinal, nas suas contas, isso vai dobrar o seu salário!

Você foi informado que vai receber por quinzenas. Maravilha! De quinze em quinze dias um dinheirão na mão!

E ai, na primeira quinzena… R$202 na sua conta…

O.O “WHAT A FUCKING PORRA IS GOING ON!?”

A resposta: Seu salário foi dividido. Você recebe 40% no meio do mês e os outros 60% vêm no final da trezena

Alívio: Você acha que no fim do mês vai receber aquela pequena boladinha e ficar feliz da vida… Ai queima os R$202 em comemorações no Bob’s e McDonnalds por que você agora tem um emprego!!! (E as roupas e ingressos de balada??? Fim do mês você paga! Claro!).

Então você continua se empenhando como um filho da puta. Tira monitoria plena! Acha que vai ser o fodão do mês! E dia 30 chega… e você recebe…

FUCKING R$136!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agora sim tem algo errado! Agora sim você vai como um animal sedento no infeliz filho da puta do inferno do RH saber que porra está acontecendo com o caralho do seu dinheiro (não se espante: não é metade dos palavrões que você xinga quando vê o contracheque ^^).

E é quando, com a cara mais deslavada do mundo, o filho de uma rapariga mal alimentada te mostra calmamente que seu salário está certo!!!

Resposta? INSS, IR, FGTS, Contribuição Sindical (Mas PORRA!!! EU NÃO SOU DO SINDICATO!!!), etc etc etc

Duzentas e sessenta e dez (erro proposital antes que me chamem de burra ¬¬) motivos pra tirarem pedacinhos do seu salário que vão reduzindo o seu montante maravilhoso à inacreditável quantia que você tem nas mãos e que não dá pra comprar nem aquela blusa que você queria no início dessa brincadeira toda.

Mesmo assim, você recebeu elogios… As pessoas agora confiam em você. E você ainda acha que pode subir na empresa… E continua se empenhando…

E durante um ano inteiro você procura se empenhar. Claro, depois de um ano você já não tira monitoria plena – Não depois de ter uma foto RIDÍCULA sua exposta no mural da empresa pelo 10 de monitoria. Não. Depois disso você se policia pra não ter 10, só pra não ser ridicularizado de novo. Depois de um ano você já não se empenha tanto – depois de não receber suas horas extras, você desiste: se foi contratado pra 6h então trabalha 6h e foda-se a hora do Brasil.

Mas ainda assim… Você olha pra empresa e vê pedaços dela em que você sabe que tem um dedo seu… Você ajudou a implantar projetos com a cara e com a coragem – por que pra sua equipe, não houve suporte… Você enfiou todo o seu empenho em criar emails padrão de resposta aos seus clientes, criou relatórios, estruturas, formas de trabalho. Se tornou especialista nos detalhes da sua empresa. Fez tudo o que devia e agora, com um ano, finalmente você pode participar do Programa de Crescimento Interno e se tornar alguma coisa na empresa.

E ai, um belo dia… Você chega com seu café da manhã debaixo do braço na sua empresa, e percebe que a sua posição de atendimento está vazia… E não há mais um computador pra que você possa trabalhar…

Você percebe que colegas seus foram simplesmente mandados embora… E setores inteiros foram desligados, com a sua supervisora dizendo a você e à sua equipe que estava tudo bem. Que nada estava acontecendo…

E ai, amigo… Depois de tudo isso… Depois de todo o seu esforço, empenho, suor e até sangue (lembra dos sapatos né?), entra na sua sala de trabalho uma pessoa do quinto dos infernos que você simplesmente nunca viu… E diz pra você que na segunda feira você vai trazer sua amada carteira de trabalho… E a partir de terça feira, você simplesmente não precisa mais voltar.

Por que a empresa contratou uma terceirizada pra fazer o seu serviço por menos dinheiro… E você se tornou dispensável

Agora acabou a graça né?
Eu também acho…
Ser tratado como número não é divertido… Não agora que você finalmente entendeu que roupas caras e baladas são gastos desnecessários e que seus pais estavam certos. E você ia investir num curso… Você finalmente podia passar no Programa de Crescimento!! Ia ficar melhor na vida!!! Finalmente você ia… Ia…

Você ia

Mas você é só um número… Um maldito número…

E ninguém se importa.
A empresa vai ficar melhor em outro lugar… Com outras pessoas…

E você é dispensável.

DISPENSÁVEL

E é por isso que eu estou aqui hoje.
Não por que eu não quisesse que essa tortura de “vamos ser mandados embora e não sabemos quando” terminasse.
Eu queria ter sido mandado embora. Claro que queria. Fim de problema: estou livre!

Mas eu acho que profissionalismo vai bem.

Eu acho que as pessoas poderiam ser tratadas com mais respeito. Acho que o mundo seria um pouco melhor se as empresas entendessem que dependem SIM de seus funcionários.

E se não os querem mais, pelo menos, que o façam da maneira certa. Comuniquem com antecedência. Dêem a chance do infeliz conseguir um outro emprego! (Porra! Se tivessem sido organizados eu estaria empregada agora!!!).

Sejam decentes: Vocês lidam com gente. Não com máquinas!

Na verdade, eu nem sei por que estou falando aqui… Acho que é mesmo só um desabafo.
Minha melhor amiga está certa: meus pensamentos são uma utopia.

O mundo não vai mudar só por que eu acho que ele ficaria mais perfeito se o ser fosse mais humano.

Mas isso não me impede de achar…

 

Emoções à parte, eu vou calçar os meus sapatos sociais… Por que eu tenho que procurar um emprego.

 

End of transmission.

8 de junho de 2010

Atualizações obrigatórias

Quem foi mesmo o retardado que inventou isso?

Boa pergunta… ¬¬

Tudo bem: você quer ter sempre a melhor versão de um programa no seu pc. Quer os melhores atributos, o layout mais bonitinho, os atalhos e funções novas que todo programinha traz, por mais inúteis que sejam. Você quer. Então foda-se a inutilidade deles.

Até ai, tudo bem. Se você quer.

Mas a pergunta esta em: E quando você não quer?

Mano… Eu gosto da porra do Skype na versão em que ele aceita a minha câmera. E gostava do msn na versão em que não tinha esse monte de babaquices…
Gosto do meu Windows Live Writer como está.

Então por que todas as vezes que eu abro a porra do programa me vem essa janelinha infeliz dizendo que tem uma atualização e que se eu não baixar essa merda a porra do programa simplesmente não vai funcionar mais?

E se eu não quiser baixar?

E eu não quero! Mas que cacete!
Mas tudo bem…
Querendo ou não você tem que atualizar a porra do programa…
Ai você vai feliz e sorridente e clica no maldito botãozinho com a palavrinha mágica: SIM.

Pronto: FUDEU DE VEZ!

Se você tem que baixar a porra da atualização, por que não fazem uma merda de instalador com aceleração ou fogo no rabo ou o caralho que seja pra que essas drogas demorem menos que uma hora e meia pra instalar?

Porra!!!

Eu já estou instalando um troço que eu não quero. Que vai vir cheio de “parceiros”, com toolbars e outro monte de coisas completamente inúteis que eu vou perder um tempo fodido só pra desinstalar do meu pc depois.
Estou mudando uma coisa que pra mim estava em perfeito funcionamento…

E ainda tenho que ficar parada olhando a barrinha do instalador subir 1% a cada trinta minutos ???

Vão todos vocês e as suas porras de barras de ferramentas inúteis pro inferno!

EU NÃO QUERO TOOLBAR! ENTENDEU???
Se tirassem essa porcaria de tool bar, não iria ter uma instalação do windows live writer (que já está na porra do meu computador) demorando horas!

Sejam honestos cacete! Não fica aquela barrinha dizendo que esta baixando o meu programa quando eu sei que estão vindo dezenas de porcarias junto…

Pelo amor de Deus! Instalações mais rápidas JÁ!

E se não vão colocar instalações mais rápidas e eu vou TER que baixar essas porcariadas todas junto com a atualização, que ao menos eu tenha a porra do direito de escolher se quero a última versão beta do não sei o que do cacete do programa, ou se quero ficar quietinha com a minha falta de recursos numa droga que FUNCIONA! ¬¬

Não faz sentido! – By Felipe Neto

Tá.
A internet anda superlotada de coisas idiotas e de vídeos sem sentido (pra quem acha que não, vide “Puta falta de Sacanagem” e adjacentes… PUTZ!).

Mas vez ou outra pula uma coisa como essa do nada na tela do meu pc e me faz ter dezenas de argumentos pra dizer aos meus pais que a juventude desse planeta ainda tem salvação!

Felipe Neto…. CARA! O QUE É ESSE DUDE!?

Cai no vídeo desse cara por completo acidente: eu estava MESMO futucando as coisas do “Puta falta de Sacanagem” por que não entendi quando uma amiga usou essa expressão de zoação numa conversa comigo. Dai, por sugestão dela, fui ver o bendito vídeo dos tais fãs do Restart (a banda eu não vou comentar: não ouvi ainda, então não tenho opinião formada a respeito. Mas os fãs… Puta que pariu… Fala sério!). Afora ter me mijado de rir por ver que a menina realmente disse aquilo do fundo do coração indignado dela, eu ainda achei os vídeos do amigo da criatura, que quase me matou de tanto dar gargalhadas enquanto escorregava no banheiro (cara não tinha lugar melhor pra fazer o vídeo não?!?!?! o.o) reclamando sobre a publicidade dada ao erro grotesco da amiguinha.

No tal vídeo é que o garoto mencionou esse tal Felipe Neto…

Fiquei curiosa.
Apesar de ter achado digno de muito mais zoação o mico que esse garoto quis pagar (sim, por que um cara que põe uma câmera no banheiro molhado pra reclamar e dar surtos de débil-mentalisse aguda no box e posta isso no youtube só pode estar querendo pagar mico pra aparecer), eu quis entender a outra parte, afinal, o cidadão patinando no sabão do box chamou o tal Felipe de retardado e pa e bola e coisa e tal.

Fui eu procurar os vídeos do cara e com que eu me deparo…

Não faz Sentido!

Uma seqüência completa e irrestritamente hilária de opiniões exibidas da maneira mais clara e divertida possível!
Cara, você matou a pau!

O Cara destrincha todo tipo de tema no videolog que montou, sem palhaçadas, sem máscaras, numa exposição completamente aberta da própria opinião sobre variadas situações em evidência ou não.

Desde que ele ache que vale falar, tá falado!

Resolvi fazer essa postagem por fins de registro e divulgação mesmo. Por que um trabalho desses não podia passar em branco.

Fica aí a dica de um entretenimento inteligente no Youtube (e claro, uma pequena aula de como expor o que se pensa em um vídeo ao dude do banheiro… *sem comentários*).